献给我的爱情

2021.7.25

也许我习惯了对遇到的爱情熟视无睹？还是从来都是过眼云烟？不知道自己的心理。

不知为什么我害怕告诉别人我拥有了爱情，虽然只是柏拉图的，当他好像要消失的时候，我后悔没有早点写下来。

所以现在我决定写了。

去年被轮奸灭口之后，暂时得到安全的我，为了生命开始旅游，在本地旅游，每天我出去活动，去公园去崂山，看各种风景，在风景区，我中午坐着吃饭。

在风景区办公室对面，那时我对所有的管理人员都不看好，觉得不会有好东西。

吃着吃着从办公室出来两男，冲着我走过来，我警惕地看着他们，其中一个男的直视我的眼睛，我也看着他的眼睛，我的眼睛也许是冷漠和审视还有警惕，而他的眼睛清澈透明，虽然无情，对视的我们突然有快乐的感觉，我也笑了，但看到他也笑得开心，并且转向又向我走来时，我装作不笑的样子，并且不再看他，其实我还是警惕的，我不知道他是干什么的？为什么要走向我，我觉得他们不应该走向我这个方向，因为那些人的车在那边。

但是他从我身边走过，看见并没有笑的我后，我看见他绝情而丑陋的侧脸，我想，也许我不应该掩藏自己的情绪，

我喜欢这种两个人都很开心，对视而笑的感觉，我觉得这是比较好的开端，只是不知道他什么情况，我还想见到他，虽然他不知道我在哪里，但是还好，我知道他在哪里，

这时青岛就疫情爆发了，说是从青岛港务局传出来的，我感觉我如果到处乱窜，就会被感冒被疫情，我防止被杀已经很多年了，于是我就只有以自己生命为主，我想为了爱情失去了生命也是不值得的，如果只能拥有一天的幸福一天的生命就不如拥有更长久的生命。

而且我认为我如果去那个风景区就会被病毒，去栈桥就不会。在家自我隔离了14天后我去了栈桥。等到低风险了之后，我才又去了那个风景区。

后来我多次遇见他，甚至有时我想鼓起勇气跟他说话，却看到他冷漠的眼神，使我打消了念头。

但是我忘不了他。我看到有很多男人来跟我对眼，我就知道是他告诉了别人，所以那些人渣以为我是对眼产生爱情的机器。所以来玩弄我的爱情。

于是我开始担心他的安全，既然他是我的人，就一定会被迷奸部队故意伤害，我希望他知道怎样保护自己。希望晚上能安全。

我希望告诉他。于是我就又去了，但是我不好意思在老地方吃饭。我害羞。

我既想见到他又害怕见到他。我就藏到了后面的小山里。

幸运的是我还是见到了他，可是不知为什么他的眼神变得冷漠，也许是已经错过了最佳时间?也许是他已经被迷奸了?还是他听到了我的谣言，因为很多次当看到冷漠的眼神而哑口无言，默默走开之后，有一次我鼓起勇气跟他说话，他却说我是干什么的?我跟他说了，我是做网站的，还拿出了我写的一篇文章，他又问我购物车里装的是什么，我没能开口，我不好意思说是食物，像这样的窘迫我怕被人笑话，你在后面干什么?听到他的口气我有点意外，我内心想的都是爱情，这可能与感受到外国人的浪漫有关，我说没干什么，吃饭，我说的是实话，但我怀疑他并不一定相信我，他又一次问，我的购物车里装的是什么，我感觉他极想检查一下我的包，他可能听到谣言说我的包里装的是违法物品，会是什么呢?宣传单?迷奸集团害怕别人知道它们的真面目吧?我其实并没有开始宣传。但是我觉得如果让他检查我的包，我觉得人权遭到了侵犯，虽然我喜欢他，但是并没有看出他也喜欢我，而且他的态度好像还有可能把我当敌人。他问我是外地人吗?买票来的?我说不是外地人，就是青岛的，买的年卡。对啊，我起初是买票，但不是每次来看他太贵了啊，所以买了年卡，当时我就估计，这段关系估计要耗费一年，像这样漫长的等待，在外国人是不可能的啊，他们热情似火，直接了当，直接将自己的要求提出来。希望马上确定关系，马上结婚。但我还是买了年卡，在外国我学会了要为感情多付出一点认真一点。

他的胸前别着党徽，我不知道是不是在向我宣告他的政治立场，但是我是民主人士，我并不排斥任何一个党，民主就是民主协商，公平选举，并不是独裁，所以我不会主张将共产党人全部杀掉，消灭共产党，所以如果他认为他是共产党，而我在微信时政群讨论时政，所以我们就不能在一起就误解了，时政群确实有些独裁思想的，希望成为未来的伟大领袖，可是我不是，我一直希望未来的中国是民主的，更加文明和美好的。

然后我看到时政群有人写了文章说绝不能嫁给共产党人，我于是也写了一篇文章，表明了我的观点，就是可以嫁。但是我没有发表。我觉得写得不够好，我有很多顾虑。

然后我没有给他看我的购物车，我觉得他没有权力检查我的包，我的行李车在过景区安检的时候已经过过了，没有理由再被怀疑再被检查。他还问我为什么不爬山，我欲言又止，我不爬山，是因为我以为我会等到他会陪我去爬山那一天，我不爬山，是因为我拉着那么大的购物车，我是一个多么喜欢爬山的人，但是因为这悲惨的境遇我不能爬山，不仅如此，在青岛已经有将近20年，我没有去洗过海澡。因为我估计会被偷包。我天天背着笔记本，怎么可能不被偷呢?

于是我拖着购物车走了。我本想让他拿着我写的文章，然后扫描上面的二维码，加我的微信，然后就会看到我的故事，我被迷奸等悲惨的境遇。

可是他看见我递给他的纸，竟然惊恐地说不能随便看别人写的文章，虽然后来也看了，但是又还给了我，不留下，二维码他也没注意。我很失望，他是不想加我的微信吗?

于是我拖着车子走了，我真的不想再去了，可是我回到家里，脑子里总是会想起他，可是我一想到再次见他就要亲口告诉他我被迷奸的事情，我就很痛苦，我不想伤疤血淋淋地在大庭广众之下揭开。所以一想到我要这样我就不想再去了，这样又过了一两个月，我没有再去，正好是过年那段时间，转过年可能是三月吧，我想到被迷奸这样而且还是被公开的迷奸的情况，我想可能没有中国人会要我吧?那么我还有必要告诉他我被迷奸了吗?反正与他也没有关系。而且基于我一直忘不了他，总是想着他，我又没办法去得到别的爱情，就这样让时间慢慢消逝，我觉得太慢了，我希望能快一点忘记他，既然我忘不了他，我就去那个景区，毕竟我就是想去，既然他想让我爬山，我就去爬山，经过他和我的对话，经过他的出现，我对人世间又有了一点信任，我起初是一点都不可能相信任何人的，可是现在我敢于将我的购物车暂存在景区的柜中，我相信在景区应该不会食品被下毒。

于是我接二连三地每个周末去爬山，也就是四月份，到了五一，年卡都不能去，我想到自己从小就是个不受待见的小孩，所以我一旦被拒绝就慌张地跑开，我没有自信自己是人见人爱的小孩，只有在20岁时含苞待放的我青春靓丽，感觉到一种骚扰式的人见人爱，其余的岁月都是无人问津，特别是30岁后，我就成了众矢之的，经常有黑社会对我斩尽杀绝。所以我再也不敢去后面那个小山头，我都是绕到后面去爬大山。就好像也有一点赌气。

然后我就被放毒气，一直毒到6月份，我觉得爬不了山了，走不动路了。

虽然我一直想忘记，可是一次一次去我还是抱着希望，特别是当我碰到他看他的表情好像对我也有意思，我不在乎别人都知道我的故事，我也把我的公众号分享给了别人，现在我就是想要让他了解我，我不想让他听信谣言误解我，比起想和他在一起，我更在乎自己不被伤害。

被迷奸给我造成很大的障碍，我几乎因此断绝了所有的念想，也就是我有了信仰，也就是我不是因为知道了迷奸而被轮奸和灭口有多可怕，我遇到可怕等灾难可不是一天一年了，而是9年的天天恐惧了，所以我早就靠着上帝抵御了所有的恶魔。

上帝灭罪

但是我虽然能将恶魔鄙视，但是却无法相信有人会摈弃一切和我在一起。

从年后用想忘记他来支撑自己，到半年了，还是没能忘记，似乎习惯了有他了，可是，6月的一天，我拖着车子走向景区的时候，我的尴尬感加重了，当我存包的时候，服务人员说看见我的大包就知道我来了，我为自己的落魄感到无地自容，我非常窘迫但还是故作镇静，我想我以后再也不来了。最后再忍一次吧。存包处有贼，我的车子被毁坏过，我包里的阻门器两个被偷，我还怀疑食物也有可能被下毒，我也不敢再存包了。我没有自信。这是我的原生家庭决定的。对孩子不能总是诋毁总是责骂从没有表扬。不管做得多好，永远听不到父母一句赞扬。

回到家，我有了怨妇的感觉，这种感觉我以前也有过，好像是一种失恋的感觉，年轻时我会沉浸其中，不能自拔，而对于一个被迷奸糟蹋过的现在的我，我不想再让自己更加难受，我于是放弃了去责难别人。不去要求什么，不高兴，以后就别去了。就这样又一个月过去了，我始终再也没有信心拉着行李去经受尴尬的感觉。

时间长了，我体会到其实我自己在家里，生活更轻松，我不用拉着购物车跋山涉水地去那么遥远的景区，也不用让别人诧异，但是我一直担心他，觉得我有义务去帮助他，我不想他因为我而被伤害，但是我已经无能为力了，我现在学会了爱自己，特别是今天我的购物车又被别人故意搞坏了，我又害怕车子坏在路上，打个的的话估计得1、2百。而且天已经31度了。我的食物也太多了。所以我决定写下这篇日记。我觉得他应该能看到吧。所以这个星期我还是决定不去了。我没有准备好。

还有我有种感觉他是已婚，虽然我的感觉总是不准，

我早就想写下来让他看一看，但是我又不知道他会不会看到。他们景区已经有人知道了我的公众号，我不知道他会不会也知道。但是最终我决定写下来了，不管是抱着希望还是为了彻底忘记。

在塞班岛那个老外我一直没写，还有在高中时期一个男同学我也从未写过，如果不记住所以就忘不掉，我还不如早一点写一写。

在塞班岛时，我走在garaban的街头，看着异国风光，那时我还没有想要全然像犹太教妇女，我披着长发，穿着美丽的衣服，一个开着车的老外跟我打招呼，我礼貌地回应了hello,我转到了一个街角，没想到那个老外也转到了那里，并且停下车又跟我打招呼，还要电话号码，我那时以为老外都是好的，就给了他电话号码，我因为近视，看不清他的长相，大约好像还可以。我也不好意思走近一些去看。

当天晚上我去了旅馆附近的酒吧享受一下酒吧的氛围，点了较便宜的酒，好像是3.5美元，也接到了他的电话，问我现在在哪儿，我因为不清楚他的长相，不知道他是好人坏人，所以没有跟他说实话，因为我害怕他来酒吧找我。

我在酒吧唱了歌，中国歌，唱了两首，但我感觉我唱的效果一般。很令我失望。三个人一起唱的。邓丽君的歌。

有个老外送我披萨，我因为吃过饭了，所以转送给别人了。我有种被蔑视的感觉。虽然他没有吃过，但被残害多年的我，还是害怕被下了毒。

酒喝完了，我就回旅馆了，我看大部分人都在酒吧吃饭。而且大多数是好几个人一起去酒吧玩。

旅游的也有，但像我是一个人的极少。

在旅馆住了两天，我就去了租住的房子，那个老外又打电话来，又发短信，说要请我吃饭、去海边、还要领我去看一下他的岛，我还以为这个岛是他的，就答应了，见了面，我还是不好意思仔细看他的面容，更没有看他的眼睛，我其实是胆小的，我故作镇静地坐上了他的车，英语听力也不好，每次说话都要他说两遍，他说他是离婚的，说我喜欢绿卡的的话，可以跟我结婚。说他有房子，而且是大老板，我才知道原来这个岛不是他的。然后我发现我们去的不是海边，我就问，我们要去哪儿，不是去海边吗?他说要去一个朋友那儿，我看越开越深，我完全不知道到了哪儿，我就害怕了，嚷嚷着，要回家。

他问难道不吃饭了吗?我说不吃了。他还是带我去看了他朋友开的商店。老婆是中国女人。两口子很和谐快乐的样子。他下车时我仔细看了他的腿和走路的样子，还行，不难看。

对了，我忘了，见面时，他拥抱了我一下，我让我感觉很唐突，年轻时总有男人揩油我是比较反感的，所以我虽然没有拒绝，其实是害怕的。

现在看来主要是怪自己眼睛近视。

然后他把我送回了家，回来的路上，我其实不想回家，想去吃饭了，但我不好意思说，我从小好事都是不敢要求的。我看见了那个中国女人后就不那么紧张了。那个女人挺好的，看起来善良朴实。

到了家门口，我不知道该不该邀请他到我家，因为是吃饭时间了，我不想请他吃饭，因为是第一次见面，我还不了解他。然后他就走了。

然后他就再也没有说请我吃饭，也不去海边了，好像生我的气了。可能觉得我都不请他吃饭。

然后我可能就被迷奸了，因为我发现手机又被人动过了，还有电脑，所以我就又一次将手机重置了，然后他的电话没有了。然后他也再没有给我发过短信，打过电话，就这样我也找不到他了。

就这样一直到9个月后我混不下去了回国了，我还一直想着那个老外的热情。知道疫情爆发后，我才渐渐把他忘记。

高中时期，坐在我后面的男同学经常给我同桌讲笑话，而我为了考大学，每天非常拼，而且我从来不笑，我没有时间，但是我有种感觉他是想讲给我听，但是我很忧郁，有一次他站在讲台上看着我，眼睛非常深邃，那个眼神使我全身有了震动，从此我忘不了那种感觉，那个眼神，一直到今天。

虽然在我出国之前，我觉得我已经忘记了他，或者说是他忘记了我，我的茉莉花年年开，那一年，它死了，就像我的心也死了。我从此就没有那种感觉了，但也许是太过珍惜，我从来没有写下他的日记。我是怕别人知道我的感情吧?

那个同学小时候好像戴个眼镜，数学学得非常好，是班里得前几名，我们小学都一直是一个班。小时候我对他是没有感觉的，我喜欢的另一个小帅哥，家住电影院旁边。

到了青岛，16岁的我离开了遥远的故乡，我依然是忧郁的，虽然再也没有了升学的压力，即使高中毕业后，我也能找到工作，但我还是心情沉重，同学们在海边活动，我一个人走在沙滩上，看着遥远的北方，想着我的同学，我那时不懂什么是失恋，我只觉得很失落，我忘不了曾经有个男同学，他是否喜欢我?

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